Gracias a Campanilla (si esta en mi host, y se llama Campanilla, pero no soy yo) me he enterado de la existencia de esta serie IT Crowd.

Es genial, por si os pasa como a mi y no la conociais es una serie de humor sobre dos informaticos de lo mas geek que trabajan en una empresa, si sois un poquito geek podreís ver algunos detallitos graciosos, como el camello de perl en una de las paredes del departamento y otras cosillas mas que no cuento para no spoilear. Muy recomendable tanto si eres informatico como si no.

Por ahora solo lleva una temporada y son seís capitulos que tendreís que ver en ingles (Noséqué, el-sabe-quién, gabor_sama, quebueno y nkn se han currado los subtitulos al español).
Yo ya los he visto y estoy esperando la segunda temporada.
Genial. Aun me estoy riendo, ninguno de los capitulos tiene desperdicio.

Podeis encontrar los torrents y elinks para descargar tanto IT Crow como los subtitulos en Noséqué en esta direccion: http://www.noseque.net/wordpress/category/tv-series/the-it-crowd/.

Me entero por Diario de un hacker de la extensisima lista de servicios que ofrece google (y he de decir que me da algo de susto).
Pero viendo este resfresco de google me he acordado de esto:

Y me ha dado verdadero pánico …

Nota: Si quereís podeís ampliar la lista de Diario de un hacker con esta: http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_Google_services_and_tools de la Wikipedia (en ingles) via Bicubic

Pues si señores la afirmacion de que JJ Merelo y el polemico bloguero Borjamari son la misma persona carece de culaquier tipo de fundamento, veracidad y es indemostrable con las pruebas que tenemos, como ya nos cuentan Psicobyte y Arkangel, aclaro yo que la transustanciacion de JJ en Borjamari se produjo gracias a la ingestion de diversos alcoholes por los presentes, entre los que yo desgraciadamnte no me encontraba, en mi caso semejante confabulacion se produjo bajo presion de Psicobyte que me la trajo de segunda mano y al que le copio la explicacion:

Decir que JJ no es borjamari sería afirmar algo para lo que no tengo pruebas fehacientes. Pero sí debo admitir que la opción opuesta, que sí lo sea, está así mismo igualmente falta de demostración.

En cualquier caso, lo que sí es seguro es que la afirmación en ese sentido que puedes haber leído por ahí, y que se ha extendido rápidamente, nos la inventamos esa noche

No, no me he vuelto loca de repente, este es el titulo de una web creada no se muy bien con que motivo si buscar visitas, crear polemica o simplemente por puro resentimiento hacia el genero femenino.

La entrada de la pagina reza lo siguiente:

Pero que putas sois. No sé de qué os quejáis. Tenéis más de lo que os merecéis y estáis super-consentidas y sin embargo siempre os estáis quejando.

Esperáis recibir regalos, detalles, invitaciones, etc. a cambio de vuestra participación en las relaciones de pareja, deseo que os puede surgir bien de forma espontánea, o bien porque si no os sentís menospreciadas frente al resto de putas. Estáis cambiando el pago en metálico por el pago en especies, pero sois igualmente tan putas o incluso más que las “profesionales”… ellas al menos muestran abiertamente su condición con los clientes.

La mayoría vais de modositas y sin embargo la misma mayoría cuando os apetece no tenéis reparos en tragar semen o en que os metan la polla por el culo y os llamen “perra”, todo depende de lo que a vosotras os apetezca, o de lo que os resulte conveniente en cada ocasión. Sólo hay que leer las estadísticas oficiales sobre embarazos no deseados o los consultorios sexológicos de las revistas para mujeres para comprender lo hipócritas que sois en el tema del sexo.

Folláis cuando y con quien os apetece si podéis (con la excusa del enamoramiento), y cuando os hacéis mayorcitas y queréis sentar la cabeza, entonces exigís fidelidad absoluta a los hombres en contra de su instinto natural, cuando vosotras habéis dado gusto al vuestro desde que erais unas adolescentes, primero con enamoramientos, rolletes y novietes, luego con novios estables, para más tarde si puede ser acabar casándose con un buen partido y tener hijos cuando el reloj biológico así os lo pida….

Podeís seguir leyendo en http://soistodasunasputas.com/.

En cierto modo me molesta que haya gente que piensa asi, no se preocupn es una simple molstia nada grave, pero por otro lado me resulta cómico, ¡el pobre individuo se ha currado hasta camisetas!… y llega hasta tal nivel de resentimiento que resulta cómicamente grotesco, cuando me enviaron el enlace pensé que era una web cómica y me hizo bastante gracia, el hecho de que este individuo vaya en serio no le resta comicidad, a mi me da cierta lástima y me he imaginado que lo mismo es mi amigo Rouco Varela que ha decidido publicar sus pensamientos de primera mano en la red de redes.

Afortunadamente tipos como este son una especie condenada a extinguirse.
Por cierto para humor quedense con Frente Misogino de liberacion Machista

Leo en foros de PP el siguiente texto:

Título: Se estrena film que hace apología del terrorismo
Autor: Javier Sancho
Fecha: 18/3/2006 14:38
se estrena ”Vdevendetta”, basada en un cómic que promueve el cambio de sistema a través del terrorismo anarquista.
Como si no tuviéramos suficiente con el 11-M ¿alguien permitiría que se estrenase una película en la que se defendiera que para cambiar de partido en las elecciones es necesario cometer atentados? Es necesario difundir el boicot a estos productos culturales que no son sino apología del terrorismo.
El hecho es gravísimo.

Y, evidentemente me rio.
Iba a hacer un extenso comentario sobre el comic (sobre lapelicula solo tengo que decir que una adaptacion bastante mala). Pero mejor os lo dejo a vosotros.
Ah! si os preguntaís como he llegado hasta esos foros ha sido a traves de un referer de Psicobyte

Vaaaaaaaale quizas no deberia estar en humor pero mejor reir que llorar.

El otro dia comentaba yo en una reunion que echaba de menos a nustros PPMinistros (se lo juro, que le voy a hacer tengo una vena masoquista) ya que nos habian sacado mas de una sonrisa con sus declaraciones por poner un ejemplillo:

Diputada Carmen Riolobos
“Las mujeres tenemos dificultades para orientarnos espacialmente, y es algo demostrado científicamente.
Eso hace que nos perdamos en las ciudades cuando conducimos, cosa que a mí me pasa habitualmente ” (Diciembre 2002).

Pueden disfrutar de una amplia coleccion en Los Genoveses una web para agregar a favoritos, incluidos los mejores momentos de Zaplana:

Zaplana : “Le pides dos millones de pelas o tres de lo que quieras”. (refiriéndose a la compraventa de un solar)
Palop : ” Si tenemos que repartir, macho… tenemos que pedirle un poco más”.
Zaplana: ” Claro un poquito más. Yo es que no sé ni lo que vale el solar ni nada(…) lo que te dé, y me das la mitad bajo mano”.

y que aunque algunos continuen como parlamentarios les deberian de dar un programa especial en TVE (asi de paso Zapalana se sacaria un sobresueldo, el pobre), por ejemplo darles una hora y que hablasen, de lo que quisieran, libremente y a ver que sale, incluso podrian invitar a Bush de vez en cuando y que nos regalase con perlas como esta:

“Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ?A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ?A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables.”

“Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar.”
(George W. Bush, Jr.)

Mas en :Nodo 50.

Sin embargo eso sin Losantos no seria nada, disfrutemos de uno de sus regalos

“Doy por hecha la relegalización de Batasuna para las municipales y que la ETA, reconociendo su “valentía”, pedirá el voto para Zapatero en las generales.”
Federico Jiménez Losantos

Y es que los hay que escupen bilis en cada parrafo, date un paseo por Libertaddigital y disfruta de sus perlas (aviso: puede ser altamente toxico)

Sin embargo esta gente es solo la punta del iceberg, hay mas que nos dejan su impresion en foros y blogs, pero sobre todo hablan donde se les escucha y aplaude, como en los foros de H.O, esos serian los monologistas invitados, seguro que lo harian gratis.

Se?ores de TVE rentabilicen la cadena, pongan a estos se?ors a trabajar (de una vez), diganles que son intervenciones publicas y no les paguen si no quieren o paguenles pero no nos dejen sin nuestra dosis de humor, las intervencions parlamanterias no nos satisfacen, queremos mas.

Divertida comedia en tres actos. En el que se narran las aventuras y desventuras de Campanilla con el servicio tecnico de ONO, escenario, una habitacion con una mesa, un ordenador y un telefono.

Primer acto

Se abre el telon, la escena esta iluminada por una lampara y algo de luz que entra de una ventana, se ve entrar a Campanilla por la puerta, aspecto de cansada y un papel en la mano, lleva un boligrafo, esta anotando algo, desculega el telefono y marca 900 855 555, es el telefono gratuito de ONO, lo ha conseguido despues de muchos esfuerzos y lo marca victoriosa, al otro lado le atiende una grabacion, ignora la grabacion y se oye un tono, sólo ocurre a veces, otras debes “engañar al sistema” para que te pase con una persona, ella lo sabe, esta vez ha sido facil.
Le atinde una voz nasal, se oye conversar a ambas, la voz nasal explica:

-… tienes que llamar al numero de atencion al cliente, es el 902 ….
- A ese estoy llamando (miente)
- Ah. Disculpe un momento por favor, le contactamos con el servicio tecnico.

– Al otro lado se oye tono, Campanilla espera, aburrida desenchufa de la corriente el cable modem, al otro lado habla una voz –

- Hola buenas tarde le atiende — nombre — del servicio tecnico de ono ¿en que puedo ayudarle?.
- Hola buenas, pues que no tengo conexion a internet.
- Un momento por favor, no se retire.

La voz vuelve, solicita un monton de datos personales y la mac del modem, Campanilla lo suministra.

- Pues desde aqui me estoy conectando con su modem y me da todo correcto, hay conexion a la velocidad contratada y me da señal de operatividad.

Campanilla observa el modem incrédula, sigue desenchufado.

- ¿Si? ¿te has podido conectar a mi modem desde alli?
- Efectivamnte asi es, señorita.
- ¿Como lo has hecho? esta desenchufado.
- Er …. un momento por favor no se retire.

Campanilla espera, observa el modem y sonrie divertida, piensa en un funeral vikingo, el modem en una pira sobre una balsa de madera que se aleja camino del oceano, lleva un perro a los pies, es un comercial de ONO, al otro lado se vulve a oir a la misma voz

- Por favor pruebe a volver a enchufar el modem y digame que luces se ven encendidas.
Lo hace
- Todas, fijas.
- ¿Ninguna parpadea?
- No.
- Es posible que la ip se haya quedado atorada en el cable. Y por eso no le llega.

Campanilla imagina divertida a la ip atascada en el cable, se plantea pedirle que prube a soplar desde su extremo por si apareciera en el suyo pero decide no hacerlo

- Ahmmm.
- Un momento por favor no se retire.

Campanilla espera, la balsa funeraria se aleja camino del atlántico, el modem cable crepita

- Si, ¿sigue ahi?
- Si (responde Campanilla) sigo.
- ¿Podria indicarme cual es su sistema operativo?
- Ubuntu, Linux.
- No señorita, su sistema operativo ¿cual es?
- Ubuntu, Linux.
- A ver, su sistema operativo (algo borde).
- Ubuntu, Linux.
- Señorita no me entiende, ¿que Windows le sale cuando enciende el ordenador?

Por la mente del servico tecnico pasa la posibilidad de que le esten dando una marca de impresora

- Ninguno, uso Ubuntu, es Linux, otro sistema operativo que no es Windows.
- Ehm … un momento por favor.
Campanilla espera
- Me comunican que el fallo es de su sistema operativo para el que no damos soporte, damos por solucionada su incidencia ¿puedo hacer algo mas?.
- Es que yo no quiero sopore para mi sistema operativo, que va muy bien, quiero soporte para la conexion que es lo que falla.
- No podemos hacer nada lo siento hasta luego. Gracias por su llamada.
Se cierra el telon.
Fin del primer acto

.:· ~@~ ·:.

Segundo acto

Campanilla sentada, cambia el ordenador esta vez el sistema operativo es Suse.
Descuelga y repite el mismo proceso, consigue hablar con el servicio tecnico y acogiendose a su contrato de empresa y un par de “no puedo trabajar! voy a la ruina, llevo todo el dia sin facturar” consigue que le juren que le llamara un tecnico “de verdad”.
Al rato suena el telefono. Campanilla vuelve a desenchufar el modem.

- ¿Diga?

Al otro lado una voz con un marcado acento catalan y posiblemente un lápiz en la boca responde

- mpff Pera
- Espero.

Cinco minutos mas tarde, la voz vuelve a hablar, lo que parecia un lapiz es un bocadillo.

- A ver que problema tienes.
- No tengo conexion.
- … perate.
- …
- Pues desde aqui lo he comprobado y me he conectado perfectamente a tu modem y funciona estupendamente ya esta arreglado.
- ¿Me lo juras?
- Por Snoopy.
- Da a Snoopy por muerto amigo, el modem lleva desenchufado un rato. (Voz de “no debiste decir esto forastero”).
- Eso es imposible.
- Ya y “esto no deberia de pasar” y “te juro que antes funcionaba” pero esta apagado ¿que hacemos?.
- Mmmmmm … a ver dime la mac de tu tarjeta de red.

Campanilla al publico, ¿esta intentando ligar conmigo? ¿los freaks de ahora piden la mac en vez del telefono?

- ¿Y para que quieres mi mac?
- Para ver si el modem esta enchufado.
- ¡Pero si te he dicho hace un rato que esta apagado!.
- Ya, pero ahora es para ver si esta enchufado a tu ordenador.
- Pero esta apagado, sin electricidad.
- Ya.
- ….
- ….
- (Campanilla) Oye ¿y si mejor lo enchufo y lo probamos?.
- Venga ahora te llamo.
Cae el telon. Fin del segundo acto.

.:· ~@~ ·:.

Tercer y ultimo acto

Campanila continua igual que en el acto segundo pero el modem esta enchufado. Suena el telefono.

-¿Diga?
- Dime tu ip.

Campanilla al publico, ale asi, sin ni siquiera invitarme a cenar

- No tengo, no tengo conexion.
- Las luces del modem ¿estan encendidas?
- Si, todas fijas, o no, lo mismo esta apagado, dimelo tu. (Bromea).
- No dimelo tu.
- Veeeeeeeeenga. Si, lo he encendido.
- Pues me sale que tienes ip.
- Ya y antes que estaba encendido.¿Y si fuera el modem, que esta roto?.
- Nah, imposible, es que la ip se atranca en el cable a veces.

Campanilla al publico: ¿Otro? ¿pero que fijacion tienen estos por atrancar ip’s?

- Ya sera por que es gorda. (Riendo).
- Exactamente, si. (Completamente serio).
- ¿Y si probamos a cambiar el cable? (Conteniendo la carcajada)
- ¡Venga!

Campanilla llorando de la risa hace como que cambia el cable y apaga el modem

- ¿A que ya esta mejor? (Campanilla).
- Si, si te estoy renovando la ip ya conecta perfectamente.
- ¿Y me vas a dar una mas nueva y mejor? (Campanilla ya no sabe que hacer para contener la risa)
Ignorando esto ultimo - Dime la ip.
Enchufa el modem de nuevo, prueba. - No tengo, sigo sin conexion.
- Pues es imposible.
- Pues yo sigo sin conexion.
- ¿Sabes que?. Que lo mismo es el modem, llamare a un tecnico a que te lo cambie.
- Cuelgan ambos.
…. Campanilla sigue esperando….

Y la ip atrancada en el cable

.:· ~@~ ·:.

Esto que leen aqui es un resumen de mi largo periplo con ONO, llevo un año reclamanols un error de facturacion que se repite todos los meses, cortes constantes, y un largo etc que ocuparia demasido , quizas otro dia, quizas en un libro.

No digo que otras compañias sean mejores ni peores, esta es desde luego muy divertida si le sabes coger el punto.

Actualizacion: En vista del exito inesperado (gracias a todos) y bajo sugerencia de Opikanoba he creado este pequeño pdf para vuestro disfrute e incremento de mi ego.

Descargar la divertida comedia en tres actos

Actualizacion II: Para ver como ha quedado la cosa poedeís leer la Segunda parte en la que Ono que pone en contacto conmigo

Empecemos matizando Espa?a lo que es Espa?a no esta rota, si no miren ustedes esta fotografia de satelite y compruebenlo po si mismos, enterita de punta a cabo. No hay fallas ni fracturas.

Si a lo que nos referimos es a las metaforicas dos espa?as ahí si, ahí si que tengo que darle yo la razon a los Populares de Génova, ciertamente en el 2006 ha resurgido el espiritu de las dos espa?as, pero ?ay Rajoy! usted y yo tenemos que disentir, de nuevo, como en tantas otras cosas, a Espa?a no la ha dividido Catalu?a con el estatut y el archivo de Salamanca, no, a Espa?a la ha divido la dama siniestra que se eleva en volutas en las puertas de los trabajos, si se?or Rajoy, estoy hablando de la nicotina.

Y es que la “ley antitabaco” ha repartido al pais en dos frentes en constante lucha, el de los fumadores y los no-fumadores, los unos molestos por el humo los otros molestos por un mono mas grande y poderoso que King Kong, y si no observen las miradas torvas que se dirigen hacia los fumadores desde las cristaleras de los sitios sin humo cuando caminan por la calle cigarro en alto paseando su adiccion, observen y fijense en como fulminan con la mirada los fumadores a los que se declaran antitabaco.

Mas allá de lo que usted nos quiera hacer crer se?or Rajoy la guerra que se libra en la calle habla el mismo idioma.

Y es que usted se equivoca, como tantas otras veces, mientras recoge firmas en su web para salvarguardar la unidad de Espa?a en el destino de lo universal la guerra se libra en los bares cigarro en ristre, los fumadores felices de poder expulsar nicotina y alquitran a diestro y siniestro amparados por un cartel que se lo permite de manera explicita, los no-fumadores derrotados por que ya no pueden protestar, los empresarios hartos de pagar cursillos de desintoxicación y lidiando con las pausas del cigarro no sea que se les alce una revolucion en plena oficina, los kiosqueros al borde de la quiebra sin el beneficio a?adido del cigarro y Zapatero teniendose que ir a su salón privado a fumar con Artur Mass.

Y es que usted, Don Mariano iba bien encaminado, el concepto lo tenia claro, el de “Las Dos Espa?as”, pero se equivocó de contenidos, hagame caso y rectifique que aun está a tiempo, si quiere resucitar el espiritu de las dos Espa?as dejese de catalanes y vaya a donde esta la guerra, la Espa?a dividida hoy es la del 2006 no la del 36, cambie el formato de recogida de firmas, va a poder plantear igual un referendum y si quiere hasta colocarse detras de multiples pancartas con divertidos eslóganes (que rimen por supuesto), la Cope voceará en las ondas lo que tenga que vocear (siempre a su estilo, claro), y marujas aropadas en visones le seguiran admirando allá donde vaya deseosas de gritarle eso de “Mariano capullo queremos un hijo tuyo”.

Lo que yo le diga Don Mariano, si lo que quiere es polemizar hurgue en la herida mas sangrante de Espa?a y tendrá filon para rato, ademas de que mejorará sus relaciones con Piqué, la guerra no esta en si Catalu?a es o no nación, o donde se quedan los papeles del archivo de Salamanca, la guerra esta en el tabaco.

Segun el diario sensacionalista y amarillisimo “The Sun” el actor que encarnara al superheroe en la gran pantalla Brandon Routh esta “extremadamente bien dotado” y tan bien dotado esta que los productores de “Superman Returns” estan pensando modificarle el abultado paquete mediante efectos digitales.

“Es un asunto delicado para el estudio. Brandon está muy bien dotado y los ejecutivos no quieren que se vea en la pantalla. Podríamos vernos obligados a borrar su \’paquete\’ mediante efectos digitales”, aseguró una fuente a The Sun.

Para los curiosos aqui os dejo una foto en mallitas ajustadas del que supongo orgullosisimo Brandon posando como superman, y adelanto que observando la zona del conflicto no lo veo yo tan preparado al chaval, sera que ya lo han retocado.

Mas datos en: http://www.zonagratuita.com/servicios/noticias/2005/diciembre/104.htm

Leía el otro dia yo en Bulma las “transcripciones” de las audiencias a Linus Torvalds y a Richard Stallman, con motivo de la famosa demanda de SCO y me parecieron geniales asi que procedí con total inmeditaez a pasarselas a Opikanoba.

Y la cosa quedó en que “estoy hay que contarlo, asi que tu pones una y yo otra”.

Aqui esta pues mi transcripcion (algo libre supongo ) de la audiencia a Linus Torvalds, extraida de Bulma.

Puedes ver la de Stallman en Opikanoba.info.

El Open Source Development Lab ha contratado a una firma de abogados para representar a Linus Torvalds en el subpoena de SCO. Transcribo parte de la audiencia a Linus.

SCO: ?Es usted el líder del desarrollo de GNU/Linux?
Linus: Está equivocado, el kernel Linux no es de GNU.
SCO: Entonces, ?es usted el líder del desarrollo de Linux?
Linus: Eso dicen.
SCO: ?Es o no lo es?
Linus: Posiblemente, pero soy muy malo en tareas de mantenimiento. Mejor pregunte a Alan Cox.
Juez: Conteste se?or Torvalds.
Linus: Sí, pero sólo por diversión. O para dominar al mundo.
SCO: Entonces usted ha copiado código de Unix en el linux 2.4.
Linus: Usted está jodidamente fumado.
Juez: Se?or Torvalds, le llamo la atención. Conteste.
Linus: No, jamás he visto el código de ese sistema prehistórico, que sería mejor que desapareciese de una vez de la faz de la tierra. Es
un ataque al buen gusto y los que lo han escrito estaban drogados o con sus facultades mentales seriamente alteradas.
Juez: Se?or Torvalds! Aténgase a responder las preguntas.
SCO: ?Pero sabe usted que el Linux 2.4 tiene código de Unix, propiedad de SCO?
Linus: No lo puedo saber si nunca he visto una línea de código del Unix de SCO más allá de lo que aparece en los libros de texto universitarios hace más de 15 a?os.
SCO: Entonces admite que sí ha copiado.
Linus: Jodido imbécil, no he dicho eso.
Juez: Le pondré una multa se?or Torvalds.
Linus: Si es por exceso de velocidad, estoy acostumbrado, Su Se?oría.
Juez: Se?or Torvalds, ?conteste!
Linus: Su Se?oría, esta audiencia es por un proceso por un contrato privado entre IBM y SCO. No tiene nada que ver con Linux. Todo mi contacto con IBM se reduce a los técnicos de esa empresa, y todo está en los archivos en Internet.
Juez: ?Que dice abogado de la acusación?
SCO: Errrr… eso era al principio, pero luego IBM nos acusó que violábamos unas patentes de ellos y la licencia GPL por distribuir el kernel de Linux. Ahora decimos que la GPL no se sostiene legalmente.
Juez: ?Que dice el testigo?
Linus: Que le pregunten de eso a Richard Stallman y la FSF [se?alando con el dedo a RMS]. Yo sólo soy un ingeniero que quiere hacer el mejor sistema operativo del mundo.
SCO: Ya le hemos preguntado y dice que GNU y la FSF no tienen relación con el kernel Linux.
Linus: No, de ninguna manera. De GNU sólo me interesa el compilador GCC, que por cierto es muy malo y lentísimo, ya le pasé varios parches y todavía no lo incluyen esos jodidos inútiles. Las libc son también importantes, pero está llena de jodida basura, también le enviamos parches a esos subnormales.
Juez: Se?or Torvalds, deténgase, que ya estoy confundida. Volvamos al tema. ?Que tiene que ver la licencia GPL con el kernel Linux? ?Se?or abogado?
SCO: Que el kernel Linux está liberado con licencia GPL…
Linus: Sólo porque no había otra mejor… si pudiese cambiarla la cambiaría, no me fio un pelo de la FSF, están flipados. Aunque debo admitir que está muy bien porque hasta hoy nos protegió de chorizos subnormales como SCO…
SCO: … y la licencia GPL es ilegal, por lo tanto Linus Torvalds está cometiendo un delito.
Juez: ?Y porqué la licencia GPL es ilegal?
SCO: Porque está en contra de las leyes de copyright y la convención de Berna…
Linus: Jodido abogado subnormal, por lo menos estudie la licencia GPL o vaya a la escuela de derecho. La licencia GPL existe gracias a las leyes de copyright…
Juez: Se?or Torvalds, otra multa. Continue abogado.
Linus: Tengo el amianto colocado en su lugar, no se preocupe.



SCO: y decía que la GPL es ilegal y por lo tanto no pueden exigirnos a SCO que la respetemos.
Linus: En primer lugar yo no he iniciado ningún proceso contra SCO. Pregunte en todo caso a IBM. De todas formas, usted está distribuyendo unos programas a los cuales no tiene autorización explícita de los autores del mismo. Eso es lo ilegal jodido chupatinta indocumentado.
Juez: Se?or Torvalds! No falte el respeto a este tribunal.
Linus: No lo falto su se?oría, pero es que no entiendo nada, me llaman para aportar pruebas de algo que todavía no sé por una demanda
debido a incumplimiento de contrato entre dos empresas con las que no tengo contacto alguno. Jodidos CEOs y abogados!. Si les interesa el código de Linux para analizarlo, está todo en Internet, incluso lo tiene SCO en su web. Yo no hago falta en este tribunal.
Juez: Eso le compete decidir a esta jueza. Se?or abogado, ?su cliente está distribuyendo y vendiendo Linux?
SCO: Sí, pero de forma legal, como demostraremos durante las audiencias previas.
Juez: ?Y cumple con la licencia o tiene autorización de los autores?
SCO: Errrrrr… no, pero no hace falta ya que la GPL es ilegal y Linux está liberado bajo licencia GPL.
Juez: Eso lo decidiré yo. Ya, ya se?or Torvalds, ?que desea agregar?
Linus: Dígale a ese jodido abogado que si la licencia GPL es ilegal, entonces todos los derechos que tenían para distribuir el Linux bajo licencia GPL dejan de existir automáticamente y necesitan otra autorización de todos los autores de Linux. Dudo que lo hagan…
SCO: Volvamos al tema Su Se?oría… Se?or Torvalds, ?conoce o no que haya código de Unix en Linux?
Linus: ?Pero no estaban preocupados ahora por la legalidad de la licencia GPL?
Juez: ?Alto!. Se?or abogado, ?dónde quiere llegar?
SCO: IBM ha copiado código de Unix a Linux, los hemos denunciado y ahora IBM acusa a SCO que viola una licencia ilegal. Queremos comenzar por el principio. Se?or Torvalds ?hay o no código de Unix en Linux?
Linus: ?Y cómo voy a saberlo? si nunca me han ense?ado el código de Unix de SCO. ?Es tan difícil es entenderlo jodido chupóptero?
Juez: ?Se?or Torvalds!, responda.
Linus: No me consta.
SCO: Sí le consta se?or, al menos esas 200 líneas de código que ha salido publicado en todos los medios.
Linus: ?Eso? Ese es un jodido código que de tan malo ya lo habíamos sacado de Linux antes que SCO dijese nada. Si es ese vuestro
código, puedo entender que nadie pague por el Unixware y SCO esté casi en la ruina. De todas formas ese es un código genérico y muy mal implementado hace más de 20 a?os.
SCO: Entonces asume que han copiado…
Linus: No lo sé, ?ese código era propiedad intelectual de SCO?
SCO: Sí, eso es lo que reclamamos.
Linus: Pero ya no está en Linux.
SCO: Pero lo estuvo, y usted es el culpable.
Linus: Yo no fuí, en todo caso es resposabilidad de SGI que lo ha puesto. Pregunte a ellos. De paso dígales que controlaré mucho más sus parches, que me han colado pura basura.
Juez: ?Quién es SGI?
SCO: Silicon Graphics Inc., otra empresa licenciataria de Unix al cuál ya le hemos rebocado la licencia de Unix.
Juez: ?Y que tiene que ver con el caso contra IBM?
Linus: Nada, nothing, zero Su Se?oría. Estos de SCO están jodidamente drogados.
Juez: Silencio se?or Torvalds!, abogado, ?que tiene que ver SGI en este caso?
SCO: Errrrr… todo, porque SGI ha copiado código de Unix y lo ha puesto en Linux.
Juez: Se?or Torvalds, ?usted conocía eso?
Linus: No Su Se?oría, no lo conocía, dudo que haya nada de verdad. ?Pero yo no he venido aquí por el caso de un contrato privado
entre SCO e IBM? ?Que tiene que ver SGI con la que tampoco tengo ninguna relación?
Juez: Sí se?or Torvalds, tiene usted razón, pero ya no entiendo nada y quiero informarme…
Linus: Se?oría no haga caso de lo que dice ese jodido especulador, están fumados de la cabeza…
Juez: Otra multa se?or Torvalds. ?Hay o no hay código de SCO que cogió SGI y luego lo llevó a Linux?
Linus: Si alguna vez lo hubo ya no está, eran sólo 200 líneas de jodido código malo. ?Pero porqué no preguntan a SGI?
Juez: Porque SCO no ha solicitado un subpoena para ellos. Se?or abogado, ?es verdad que sólo eran 200 línes de código y que aparecen en
todos los libros de texto desde hace más de 15 a?os?
SCO: Errrrrr, sí, pero es propiedad intelectual de SCO, además vamos a demostrar que han copiado un millón y media de líneas de
código…
Linus: Jodidos drogatas, si el Linux sólo tiene cuatro millones y medio de líneas…
Juez: Otra multa! Se?or abogado, no se entiende nada, aclare algo.
SCO: Errrr… Vale, pediremos un subpoena para Intel, que fabrica los procesadores que infringen la ley y la propiedad intelectual de SCO más de 3.000 millones de veces por segundo, en cientos de millones de ordenadores. Citaremos a todos los usuarios… y hasta a la NASA que ha desarrollado código para Linux. Seguro que nos robaron. Y también demandaremos a Linus por esas sandalias y calcetines blancos tan anti-americanos…