Despues de daros la brasa con Ubuntu os voy a dar un poco la brasa con Suse, aprovechando que yo me estoy actualizando el KDE voy a poner un mini how-to para aquellos que con Suse quieran actualizar el KDE

 
Voy a explicar como se hac desde el yast que es una herramienta muy maja y no hace falta saber mas que hacer click para usarla.

Nota Es imprescindible ser root, si no eres root es por algo asi que ni lo intentes.

Pinchamos en el boton de menu -> Sistema -> YaST
Dentro de YaST -> Software -> Cambiar Fuente de Instalacion

Se nos abrira una ventanita con difentes opciones, elegimos “Añadir” y nos mostrara una nueva ventana mas pequeña con varias opciones.

En la nueva ventana pulsamos sobre Añadir y elegimos FTP, lo que nos dara otra ventana mas pequeña en la que tenemos que rellenar los siguientes datos:

En Nombre del servidor ponemos: ftp.rediris.es
En Directorio del servidor, introducimos: pub/linux/distributions/suse/pub/suse/i386/supplementary/KDE/update_for_9.3/yast-source/
Y le damos a aceptar.

Nota: donde pone “update_for_9.3″ podemos cambiarlo por nustra version, por ejemplo “update_for_10.0″ o “update_for_9.2″.

Ahora activamos la direccion, esto se hace pinchando sobre lo que hemos añadido y pulsando en el botón “Activar o Desactivar”. Comprueba que en la columna Estado pone Activado, si no es asi vuelve a darle a “Activar o Desactivar”
Ya podemos Finalizar.

Ahora tenemos que usar esa direccion que hemos agregado para actualizar nuestro sistema, nos vamos de nuevo al YaST (como hemos al principio) y pulsamos sobre “Actualizacion del sistema”.

Esto nos mostrará una lista de cosillas que se van a actualizar, podeís seleccionar o deseleccionar las que queraís.
Lo mismo pide “intervencion manual” para algunos paquetes, pues nada le dais al enlacillo de “Intervencion manual” y los gestionaís vosotros mismos, si veís que algun paquete os da confictos y no sabeís que hacer lo mejor es que deseleccioneís ese paquete.

Ya lo unico que teneís que hacer es aceptar y esperar pacientemente a que se actualice (de 2 a 4 horillas).

Debe ser que tengo el gafe, anoche iba a escribir un post estupendo (eso es loq ue suele decir ¿no?) y a actualizar el KDE y algunas cosillas mas, cuando mas o menos a la hora de descarga (sobre las 2 de la mañana) me quedé sin conexion.

Asi que ni post ni actualizacion ni servidor ni nada.

Esta vez no ha sido que Ono tenga fijacion obsesiva por mi (ya empezaba a creerlo), mas bien tiene fijacion obsesiva por mi nodo ya que en ese preciso momento Opikanoba, que es vecino de nodo, estaba a punto de publicar una entrada y tambien se quedó sin conexion, (tambien se hubiera quedado sin servidor, asi que para el caso le iba a doler igual).

Eso explica por que he estado unas 12 horas offline, y si la cosa sigue asi me da que me va a tocar otra vez, no se que andaran toqueteando los de ono pero creo que cortaron el cable equivocado

Pues ya esta la mudanza practicamente terminada, me queda terminar un par e cosillas (los enlaces, pulir un par de cosas en el diseño, etc..) pero el grueso esta mudado.

He hecho mas consultas a la base de datos que en toda mi vida junta, me he peleado con la codificación del apache, el mysql, el wordpress y todo lo que podía tener codificación (la cosa ha quedado en tablas, vamos que han ganado ellas, las tablas de la bd) Y me he arrepentido N^N veces por el camino.

Pero ya está (suspiro) y si veís alguna cosilla que no funcione como debiera decidmelo por los comentarios

Leo en http://www.ningunterra.com/

Se convoca el Primer Concurso de Relato Corto Copyleft de Ningunterra

Que consecuencias pueden tener los movimientos que realiza la industria del entretenimiento para modificar las leyes con el fin de criminalizar a la ciudadanía? ¿Qué mundo nos espera si el absurdo copyright se vuelve obligatorio por ley? ¿Qué pasaría si no existiesen entidades de gestión, si los intermadiarios ya no estuvieran?.

¿Cómo sería un mundo donde la cultura es accesible para todos? ¿Cómo lo sería si sólo una élite adinerada pudiera leer, ¿ o escribir? Todo esto y mucho más cabe en el concurso que os proponemos con motivo de la próxima aprobación de la Reforma de la Ley de Propiedad Intelectual, diseñada para aniquilar la copia privada, para legalizar impuestos privados en forma de canon y para atacar directamente a la comunidad copyleft.

Te proponemos este concurso para que tú también hables, para que tú des tu opinión, tu visión de las cosas

Esperamos que os animéis a enviar vuestros escritos.

Tambien nos cuentan que:

Debido a las modificaciones previstas en la Ley de “Propiedad” Intelectual en España que afectan directamente al derecho del ciudadano al acceso a la cultura, Ningunterra.com convoca el primer concurso de Relato Corto Copyleft Ningunterra.

Las bases del concurso ¡no están depositadas ante notario! y son las siguientes:
1.- Tema: La vida con o sin copyright y todos los caminos que hay en medio. Problemas, posibilidades, situaciones que se crean ante las nuevas tecnologías de la información y la persistencia de las viejas costumbres en los modelos de negocio y el control a los ciudadanos…. [Algunas ideas: la problemática que se puede derivar tras la modificación de la Ley de Propiedad Intelectual (redefinición de copia privada, ampliación de impuestos privados también conocidos como remuneración por copia privada, limitación de acceso a la cultura, criminalización de protocolos de intercambio y ciudadanía, supuesta legitimación de entidades de gestión, etc).]

2.- Género: se aceptarán todos los géneros de ficción. Se valorará el sentido sarcástico, humorístico, crítico, irónico, metafórico, etc…

3.- Extensión y lengua: no más de 20 hojas tomando como referencia ejemplo un texto escrito con Times New Roman a tama?o 10 de Open Office o Ms Word y en espa&ntile;ol. Sólo se admitirá una obra por participante.

4.- Formato: se solicita se usen formatos abiertos, tipo .odt de openoffice o .rtf. También se aceptarán formatos propietarios cerrados tipo Ms Word, .doc. Exepcionalmente se pueden presentar en formato PDF.

5.- Licencias: sólo se aceptarán obras originales escritas bajo licencias copyleft. El tipo de licencia copyleft debe figurar expresamente al final de la obra, junto con el nombre el autor o autora.

6.- Las obras premiadas podrán ser publicadas libremente en las webs que quieran difundirlas siempre atribuyendo el crédito pertinente a los autores y respetando en todo momento las condiciones de las licencias.

7.- Plazo y forma de entrega. El plazo de entrega es hasta el día 04/06/2006 inclusive. Las obras recibidas fuera de ese plazo podrán no ser admitidas a concurso. Las obras se enviarán mediante correo electrónico a la dirección: concurso.ningunterra@gmail.com . El texto a concursar irá como anexo. En el correo han de venir como mínimo los siguientes datos del autor o autora: - nombre y apellidos - dirección de correo electrónico - teléfono de contacto.

8.- Fallo del jurado y premios: El fallo se hará público en la web de Ningunterra.com el 30/07/2006. Se premiarán las tres mejores obras recibidas. Como premio se hará entrega de un diploma acreditativo a cada premiado. Se realizará una compliación de las obras premiadas y se publicitarán en todas las webs del entorno de copyleft que se sumen a la promoción de este concurso. Accesoriamente se otorgarán premios en función de los esponsors que obtengamos. Estas tres obras junto con una selección del resto de las mejores obras recibidas se hará un peque?a edición de un libreto que será entregado en el congreso de los diputados al ministro o ministra de cultura, así como al presidente de una de las asociaciones de gestión de derechos de autor más relevantes del país. La entrega se grabará en video y se entregará a los premiados.

Pues ya lo sabeis. A ver si algun bloguero se anima y nos cuenta que tal.

otro dia estaba recomendadoos Ubuntu y prometi que pondrias algunas cosillas mas, ahi va una que a mi me fue muy util, y es como instalar una webcam en Ubuntu (adaptable tambien a otras distribuciones como Suse)
Es un pqueño tutorial que encontre en La fatiga del Geek, en sta url: http://nauj27.com/comments.php?id=P260_0_1_0_C a mi me resulto muy util, asi que os recomiendo que le visiteís que suele poner cosillas muy interesantes.
Os copio-pego su tutorial, en su caso y el mio nos instalamos una webcam con forma de pingüino (si, que pasa, a mi me gusta), pero a Opik le sirvio con su Creative y a Nauj tambien le sirvio con una Snake

Lo primero, Ubuntu ya trae unos controladores pero no pillanla camara, asi que lo que haremos sera descargarnos unso que si la detectan desde aqui: http://mxhaard.free.fr/spca5xx.html.
Una vez descargados renombramos los que ya vienen por defecto para evitar problemas:

sudo mv /lib/modules/`uname -r`/kernel/drivers/usb/media/spca5xx/spca5xx.ko /lib/modules/`uname -r`/kernel/drivers/usb/media/spca5xx/spca5xx.ko.antiguo

Un vez hecho esto podemos instalar el que nos hemos descargado

make clean
make
sudo make install


Desenchufamos la cámara, la volvemos a inatalar y ya es reconocida sin problema.
Para ver si realmente funciona tneís que tener algun programa para ustilizar esta webcam, podeís instalar el Gqcam por ejemplo con

sudo apt-get install gqcam


Ya podeís tontear todo lo que queraís con vuestra camara.

Nota: este tutorial es, como ya he dicho gntileza de La fatiga del Geek

Me permito hacerls una peticion, ultimamente he recicibo varias decenas de correos con sus dudas, y creanme cuando les digo que no tengo el menor reparo en responderles por correo a sus preguntas sobre Linux, programacion, servidores, redes y demas cuestiones de talante informatico, de verdad que no me importa y me alegra que confien en mi para tals menesteres, no se equivoquen, pero pienso que seria mucho mas productivo para todos el que publicasen sus dudas en forma de comentario al post relacionado, asi no solo yo si no el resto de la concurrencia podriamos participar ofreciendo diferentes soluciones y puntos de vista.

Reitero que no me molesta en lo mas minimo, al contrario, me halaga que piensen que yo puedo reportarles alguna luz a su problema, pero aprovechen la ventaja de que mas usuarios, seguramnte con mas conocimiento que yo tambien puedan ayudarles.

Gracias a todos por su comprension.

Esta bien, muchos de ustedes pensaran “si mucho predicar con instalense una Ubuntu pero a la hora de la verdad nada” y tendran toda la razon del mundo, ni una sola ayuda, ni un solo tutorial … pero permitanme excusarme, tutoriales hay y muchos y muchisimo mejor que los que yo les pueda proporcionar, lo que si voy a hacer es regalarles unos cuantos enlaces que a mi juicio les seran de mucha utilidad:

http://www.ubuntu.com/download desde aqui se pudes descargar uno de forma legal y gratuita su sistema operatuivo Ubuntu.

https://shipit.ubuntu.com/, claro que otra opcion s registrarse y solicitar un CD original de Ubuntu, nos la envian a casa de manera gratuita.

http://es.wikipedia.org/wiki/Ubuntu_Linux para saber que te estas instalando, un poquito de historia en la Wikipedia.

Instalando Ubuntu, desde Nautopia.net nos cuentan como instalar Ubuntu paso a paso, si te da miedo lo mejor es que te des un paseo por la web y te lo imprimas, de mucha utilidad para principiantes. Por defecto es como guindus siguinte, siguiente, siguiente, finalizar.

http://www.guia-ubuntu.org/breezy/ Guia Ubuntu, es básico y fundamental, alli explican desde como hacer que nautilus muestre la barra de navegacion por defecto, pasando por como poner la papelera en el escritorio hasta como hacer una instalacion para un servidor.

http://est.unileon.es/jorgev/?page_id=43
Automatix traducido al apa?ol. Vale ubuntu mola, y mucho pero ?como hago para reproducir mp3? ?como instalo los plugins del firefox? ?como veo los archivos de video de guindus? La respuesta es, con Automatix, y Jorje Valencia es us web nos lo da traducido y con guia de instalacion.
Avisos: recomiendo no instalar el Open Office que vine con automatix por que tengo entendido que da problemas con el que ya trae Ubuntu, tampoco recomiendo el menu Debian, a mi me ha dado problemas a la hora de editar el menu principal.
Sugerencias: aMule es mas bonito y comodo que xMule, aMsn trae soporte para webcam y demas tonteridas. el VLC es muy buen reproductor de video al que pudes instalarle subtitulos.
Antes de marcar algo para instalar comprueba que sabes lo que estas instalando.

http://mondofriki.com/?p=92 Instalando Ubuntu en Windows, si exactamente EN windows, no hace falta hacer particiones ni nada raro, vamos a usar ubuntu como si fuese el Office, ?que no? pasate por MondoFriki, alli te explican como.

Bueno por hoy ya vale. Este post esta dedicado a los nuevos conversos. Lo prometido es deuda.

Os acordaís de mi problema con Ono y las Ips gordas
Bueno pues a un empleado de ONO le llego a traves de las cadenas de mensajes del correo el texto.
Y parece que le dio un poco de fatiguilla por que se ha puesto en contacto conmigo con el siguiente e-mail.

Buenos días,

me ha llegado su escrito con título “Ono y el caso de las ip’s gordas”.

Ruego por favor me indique si sigue teniendo problemas con su acceso de
cable. Si tal es el caso por favor indíqueme un número de teléfono para
ponerme en contacto con usted.

Dándole las gracias por adelantado, reciba un cordial saludo.

Nombre de esta persona
Departamento X
e-mail_de_esta_persona@ono.es
www.ono.es

A mi alprincipio me escama un poco, no me fio y le respondo que como pudo comprobar que el es realmente quien dice ser.
Mientras tanto llamo a la central de Barcelona de ONO, reproduzco la conversacion.

-Digame
-Hola soy Campanilla, llamaba para confirmar que Nombre de esta Persona es un trabajador de su empresa ya que …
– Musica de ONO –
-¿?
- ¿Hola buenas tardes le atiende atencion al cliente, en que pudo ayudarle?
(Ahora entiendo, la secretaria ha decidido que si doy explicaciones soy “cliente coñazo” y me filtra)
- Hola si, le explico, resulta que se ha puesto en contacto una persona conmigo que dice ser trabajador suyo y me gustaria verificar que efectivamnte es asi.
- ¿Me da su nombre y su DNI?
(¿Me das tu el tuyo? - Pienso)
- No a ver, yo ya se quien soy, lo que quiero es saber si “Nombre de la Persona” es realmente un trabajador del departamento X de su empresa.
- Es que yo no puedo facilitarle esa informacion, pero si se ha identificado como trabajador nuestro debe serlo.
- Ya, pero es que yo puedo llamarle mañana a su casa y decir “Hola soy Mariquita Pérez del Departamento de Altas de ONO, ¿me da sus datos?”, y eso no demostraria nada.
- En ese caso usted debería solicitarle un numero de identificaion en la empresa, si se lo proporciona usted podria darle su numero de tarjeta bancaria tranquilamente para realizar un alta por ejemplo.

(¿Es cuestion de mala suerte o de probabilidad que me toquen a mi los “originales”?)

- Ya, pero yo podria igualmente llamarle a usted mañana y decirle “Hola soy Mariquita Pérez del Departamento de Altas de ONO mi numero de identificacion en la empresa es 123456, ¿me da su numero de tarjeta de credito?”, ¿y usted me lo daria?.
- Claro, por que me ha proporcionado su numero de identificacion.

(Como estoy demasiado alucinada me olvido de pedirle el numero de telefono para llamarle mañana)

- Pero, yo podria haber inventado ese numero, ¿tengo forma de comprobar mediante ese numero que la persona existe?
- No

(¿Entonces para que lo teneís? ¿para hacer bonito?)

- Ahm.
- Entonces ¿como compruebo que “Nombre de la Persona” es un trabajador suyo?.
- Es que pertenece a otro departamento, yo soy de atencion al cliente.
- Bueno, ¿entonces puede proporcionarme el numero de telefono del Departamento X?
- No, es que no tienen.

(Ahm se comunican por señales de humo)

- …
- ¿Puedo ayudarle en algo mas?
- No, gracias.

En vista de mi poco éxito, vuelvo a enviarle un mail a Nombre de la Persona comentandole las maravillas de su empresa, que cada dia me sorprenden con algo nuevo y original y vuelvo a intentar razonar con la central de Barcelona donde me vulven a mandar con Atencion al Cliente y me repiten que no puden facilitarme esa informacion.

Decido que si razonar no sirve habrá que mandar, vuelvo a llamar.

- ¿Diga?
- Hola, soy Campanilla ponme con “Nombre de la Persona” del Departamento X que es urgente.
- Un momento ahora le paso.

(¡Joder! ¡ha colado!)

- ¿Diga?
- Hola “Nombre de Persona” soy Campanilla, te has pusto en contacto conmigo por mail.
- Si estaba intentando localizarte para llamarte yo. Explicame tu problema y vemos la solucion.

- - Le explico mi largo periplo de quejas durante un año, errores de facturacion, cortes intermitentes, y lo que ya ha leido, me escucha amablemente y se disculpa, me comenta que va cambiar el sistema de atencion al cliente, que Ono va a empezar a formar a sus propios empleados que se acabaron las subcontratas y demas, se vuelve a disculpar y me pide que espere que va a intentar conectarse al modem para verificar que funciona, tengo flashbacks y me tiembla el parpado izquierdo. Me pasa por la cabeza volver a desenchufar el modem pero me parece demasido cruel, a fin de cuentas se ha tomado la molestia de intentar hacer algo. Espero. –

(Musiquita ONO)

–Se disculpa por la espera. Me comenta que esta todo funcionando actualmente pero que va a intentar comprobar a que puede deberse, que es posible que se trate de una duplicacion de mac tal y como comenta alguien en el blog pero que es dificil por que lo controlan diariamente.
Le comento la posibilidad de que sea el modem, no lo tengo claro pero si tal y como me dice de ellos no es, lo unico que queda para echarle las culpas (aparte de a una ip gorda, claro) es el modem.
me comunica que va a ponerse en contacto con una tercera persona para confirmar un cambio de modem, me pide que espere.

Me alegro de hablar con una persona normal, estoy a punto de llorar de la emocion y el parpado casi no tiembla ya. Espero –

(Musquita Ono).

Me informa de que no puede localizar a esta tercera persona
- Hoy es un mal dia, dice, estamos de huelga, hay un expediente de regulacion de empleo.

(¿Echaran a los de las ip’s gordas? -pienso- me daria mucha pena ya les he cogido cariño.)

- … voy a intentar ponerme en contacto con tu provincia (continúa) para que lo mas tardar el lunes se pase un tecnico a solucionate el problema, el tema del contrato no se si podre hacerlo desde aqui pero lo voy a intentar, si para el martes aun no se ha pasado un tecnico ponte en contacto conmigo y si aun asi te sigue fallando me llamas igual.

- Bien, muchas gracias.

- Y para que veas que hacemos algo, y que intentamos arreglar la cosas te voy a mandar una copia oculta del mail que voy a enviar.

- Muchas gracias, pero realmente es una pena que haya tenido que llegarte una cadena de correo para que mi problema se arregle.

- Es cierto pero de verdad, aunque no lo parezca nosotros intentamos que no haya fallos y en caso de que se produzca una averia comprobar por que ha sido para darle la solucion lo antes posible.

(Recuerdo el año de llamadas constantes intentando arreglarlo, me vuelve a temblar el parpado, pero lo dejo pasar, encima que el pobre intenta hacerlo bien no vamos a protestarle.)

- … de todas fomas voy a hacer lo posible por arreglarlo, y si tienes problemas no dudes en llamarme-

Cruzamos disculpas y agradecimientos, comprueba que he recibido copia de los correos que ha enviado para solucionar mi caso y nos despedimos.

Y esto es todo por hoy, es una verdadera lástima que para que una empresa funcione un empleado tenga que recibir un texto como el mio y hacerse cargo a titulo personal, no se como lo solucionaran aquellos no que tengan la posibilidad que he tenido yo que ha hecho que mi post se difunda hasta el punto de quintuplicarme las visitas.

Solo me queda agradecerle a esta persona la amabilidad que ha tenido al hacerse cargo el personalmnte de mi caso, algun dia ire a ¿Barcelona? (creo que es de allí) y le invitaré a una cerveza o dos .

Os seguire informando …

La gente de Ubuntu ha decidido, seguramente con la mejor de las intenciones, que hace falta que las mujeres se inicien en el mundo de Ubuntu, y para ello nada mejor que facilitarles un grupo de trabajo donde puedan acceder facilmente y se encuentren con la ayuda y experiencia que otras mujeres han tenido con Ubuntu.

Caballeros, ?esto que es? ?foros informaticos o terapia de grupo?

Las mentes pensantes en las que germinó y arraigó semejante idea argumentan que las mujeres a veces encuentran respuestas de contenido machista cuando entran en un foro a preguntar sobre su Ubuntu, tambien pretende incentivar a las mujeres a contribuir con la distrubucion y el mundo del software libre.

?Hay algo mas machista que eso? ?alguien mas se da cuenta? ?soy la unica mujer que lo ve ilogico?
Es como habilitar un carril especial “solo mujeres” en la autovia, para que los tios no les griten “mujer tenias que ser, a la cocina”.

Me pregunto ?que distingue a una mujer de un hombre en el mundo del software libre? ?que cuando compila el kernel con la regla se le cuelga la máquina?

Aclaremos conceptos, no se debe tratar a las mujeres con respeto, se debe tratar a las personas con respeto independientmente de su genero, su raza, o su orientacion sexual y dedicarse a habilitar ghettos no es la solucion si lo que buscan es la integracion.

Me permito hacer el chiste:

Ya que se proponen distribuir Ubuntu entre las mujeres podrian repartirla con la revista Cosmopolitan justo entre la encuesta de “?Eres una autentica leona en la cama?” y el articulo de “Adelgaza diez kilos comiendo sushi”, ademas como es para tias vendria con una pegatina que dijese “Esta cara pona en la bandeja del CD (si, el posavasos, guapa) mirando para ti” no sea que se equivoquen, y como aun no esta instalada y no podran acceder a este estupendo grupo deberia de tener una pantalla inicial que dijese “Ponte un buen escote y llama al informativo varon mas proximo”.
Una vez instalada ya si se podria acceder al grupo de trabajo, allí con palabras sencillas nos explicaran a todas las mujeres del mundo como usar Ubuntu.

Pero no culpabilicemos por completo a Ubuntu, con su Ubuntu Women, antes que ella fue Debian quien pecó con Debian Women, y por no ser menos, KDE se anima y crea KDE Women

?Donde quedo eso de “Linux for Human Beings”? pensaba que HUMAN recogia a todo el genero humano, sin diferenciarlos.

Imagens de Tux-El y Tux-Ella extraidas de Crystalxp

Divertida comedia en tres actos. En el que se narran las aventuras y desventuras de Campanilla con el servicio tecnico de ONO, escenario, una habitacion con una mesa, un ordenador y un telefono.

Primer acto

Se abre el telon, la escena esta iluminada por una lampara y algo de luz que entra de una ventana, se ve entrar a Campanilla por la puerta, aspecto de cansada y un papel en la mano, lleva un boligrafo, esta anotando algo, desculega el telefono y marca 900 855 555, es el telefono gratuito de ONO, lo ha conseguido despues de muchos esfuerzos y lo marca victoriosa, al otro lado le atiende una grabacion, ignora la grabacion y se oye un tono, sólo ocurre a veces, otras debes “engañar al sistema” para que te pase con una persona, ella lo sabe, esta vez ha sido facil.
Le atinde una voz nasal, se oye conversar a ambas, la voz nasal explica:

-… tienes que llamar al numero de atencion al cliente, es el 902 ….
- A ese estoy llamando (miente)
- Ah. Disculpe un momento por favor, le contactamos con el servicio tecnico.

– Al otro lado se oye tono, Campanilla espera, aburrida desenchufa de la corriente el cable modem, al otro lado habla una voz –

- Hola buenas tarde le atiende — nombre — del servicio tecnico de ono ¿en que puedo ayudarle?.
- Hola buenas, pues que no tengo conexion a internet.
- Un momento por favor, no se retire.

La voz vuelve, solicita un monton de datos personales y la mac del modem, Campanilla lo suministra.

- Pues desde aqui me estoy conectando con su modem y me da todo correcto, hay conexion a la velocidad contratada y me da señal de operatividad.

Campanilla observa el modem incrédula, sigue desenchufado.

- ¿Si? ¿te has podido conectar a mi modem desde alli?
- Efectivamnte asi es, señorita.
- ¿Como lo has hecho? esta desenchufado.
- Er …. un momento por favor no se retire.

Campanilla espera, observa el modem y sonrie divertida, piensa en un funeral vikingo, el modem en una pira sobre una balsa de madera que se aleja camino del oceano, lleva un perro a los pies, es un comercial de ONO, al otro lado se vulve a oir a la misma voz

- Por favor pruebe a volver a enchufar el modem y digame que luces se ven encendidas.
Lo hace
- Todas, fijas.
- ¿Ninguna parpadea?
- No.
- Es posible que la ip se haya quedado atorada en el cable. Y por eso no le llega.

Campanilla imagina divertida a la ip atascada en el cable, se plantea pedirle que prube a soplar desde su extremo por si apareciera en el suyo pero decide no hacerlo

- Ahmmm.
- Un momento por favor no se retire.

Campanilla espera, la balsa funeraria se aleja camino del atlántico, el modem cable crepita

- Si, ¿sigue ahi?
- Si (responde Campanilla) sigo.
- ¿Podria indicarme cual es su sistema operativo?
- Ubuntu, Linux.
- No señorita, su sistema operativo ¿cual es?
- Ubuntu, Linux.
- A ver, su sistema operativo (algo borde).
- Ubuntu, Linux.
- Señorita no me entiende, ¿que Windows le sale cuando enciende el ordenador?

Por la mente del servico tecnico pasa la posibilidad de que le esten dando una marca de impresora

- Ninguno, uso Ubuntu, es Linux, otro sistema operativo que no es Windows.
- Ehm … un momento por favor.
Campanilla espera
- Me comunican que el fallo es de su sistema operativo para el que no damos soporte, damos por solucionada su incidencia ¿puedo hacer algo mas?.
- Es que yo no quiero sopore para mi sistema operativo, que va muy bien, quiero soporte para la conexion que es lo que falla.
- No podemos hacer nada lo siento hasta luego. Gracias por su llamada.
Se cierra el telon.
Fin del primer acto

.:· ~@~ ·:.

Segundo acto

Campanilla sentada, cambia el ordenador esta vez el sistema operativo es Suse.
Descuelga y repite el mismo proceso, consigue hablar con el servicio tecnico y acogiendose a su contrato de empresa y un par de “no puedo trabajar! voy a la ruina, llevo todo el dia sin facturar” consigue que le juren que le llamara un tecnico “de verdad”.
Al rato suena el telefono. Campanilla vuelve a desenchufar el modem.

- ¿Diga?

Al otro lado una voz con un marcado acento catalan y posiblemente un lápiz en la boca responde

- mpff Pera
- Espero.

Cinco minutos mas tarde, la voz vuelve a hablar, lo que parecia un lapiz es un bocadillo.

- A ver que problema tienes.
- No tengo conexion.
- … perate.
- …
- Pues desde aqui lo he comprobado y me he conectado perfectamente a tu modem y funciona estupendamente ya esta arreglado.
- ¿Me lo juras?
- Por Snoopy.
- Da a Snoopy por muerto amigo, el modem lleva desenchufado un rato. (Voz de “no debiste decir esto forastero”).
- Eso es imposible.
- Ya y “esto no deberia de pasar” y “te juro que antes funcionaba” pero esta apagado ¿que hacemos?.
- Mmmmmm … a ver dime la mac de tu tarjeta de red.

Campanilla al publico, ¿esta intentando ligar conmigo? ¿los freaks de ahora piden la mac en vez del telefono?

- ¿Y para que quieres mi mac?
- Para ver si el modem esta enchufado.
- ¡Pero si te he dicho hace un rato que esta apagado!.
- Ya, pero ahora es para ver si esta enchufado a tu ordenador.
- Pero esta apagado, sin electricidad.
- Ya.
- ….
- ….
- (Campanilla) Oye ¿y si mejor lo enchufo y lo probamos?.
- Venga ahora te llamo.
Cae el telon. Fin del segundo acto.

.:· ~@~ ·:.

Tercer y ultimo acto

Campanila continua igual que en el acto segundo pero el modem esta enchufado. Suena el telefono.

-¿Diga?
- Dime tu ip.

Campanilla al publico, ale asi, sin ni siquiera invitarme a cenar

- No tengo, no tengo conexion.
- Las luces del modem ¿estan encendidas?
- Si, todas fijas, o no, lo mismo esta apagado, dimelo tu. (Bromea).
- No dimelo tu.
- Veeeeeeeeenga. Si, lo he encendido.
- Pues me sale que tienes ip.
- Ya y antes que estaba encendido.¿Y si fuera el modem, que esta roto?.
- Nah, imposible, es que la ip se atranca en el cable a veces.

Campanilla al publico: ¿Otro? ¿pero que fijacion tienen estos por atrancar ip’s?

- Ya sera por que es gorda. (Riendo).
- Exactamente, si. (Completamente serio).
- ¿Y si probamos a cambiar el cable? (Conteniendo la carcajada)
- ¡Venga!

Campanilla llorando de la risa hace como que cambia el cable y apaga el modem

- ¿A que ya esta mejor? (Campanilla).
- Si, si te estoy renovando la ip ya conecta perfectamente.
- ¿Y me vas a dar una mas nueva y mejor? (Campanilla ya no sabe que hacer para contener la risa)
Ignorando esto ultimo - Dime la ip.
Enchufa el modem de nuevo, prueba. - No tengo, sigo sin conexion.
- Pues es imposible.
- Pues yo sigo sin conexion.
- ¿Sabes que?. Que lo mismo es el modem, llamare a un tecnico a que te lo cambie.
- Cuelgan ambos.
…. Campanilla sigue esperando….

Y la ip atrancada en el cable

.:· ~@~ ·:.

Esto que leen aqui es un resumen de mi largo periplo con ONO, llevo un año reclamanols un error de facturacion que se repite todos los meses, cortes constantes, y un largo etc que ocuparia demasido , quizas otro dia, quizas en un libro.

No digo que otras compañias sean mejores ni peores, esta es desde luego muy divertida si le sabes coger el punto.

Actualizacion: En vista del exito inesperado (gracias a todos) y bajo sugerencia de Opikanoba he creado este pequeño pdf para vuestro disfrute e incremento de mi ego.

Descargar la divertida comedia en tres actos

Actualizacion II: Para ver como ha quedado la cosa poedeís leer la Segunda parte en la que Ono que pone en contacto conmigo